Lo primero es lo primero. Entendamos qué causa una guerra. Ganancia económica, ganancia territorial, ideas revolucionarias son algunos de los elementos que causan la guerra y vemos un punto en ellos. Pero, esperen, la historia también ha sido testigo de una tonelada de guerras donde no vemos absolutamente ningún punto en ellas.
Conozcamos algunas de las cosas más divertidas e inútiles que han iniciado una guerra. ¡Vamos a sumergirnos!
1. Excrementos de aves (España vs. Perú)
¿En serio? ¿Los excrementos de pájaros empezaron una guerra? Sí. Los españoles desembarcaron en las islas Chincha cuya única característica notable era que a los pájaros les gustaba mucho, mucho, defecar en ellas. Estas islas fueron reclamadas por Perú. Las reservas de guano de las islas eran valiosas como fertilizante, pero los españoles querían demostrar que no creían que Perú fuera un país apropiado y que podían tomar cosas de las islas de Perú cuando quisieran. Perú no estaba de acuerdo y boom, una guerra comenzó. Después de unas cuantas batallas navales, ambos bandos afirmaron haber ganado.
2. El Taburete Dorado (El Imperio Ashanti vs. Gran Bretaña)
Casi todas las casas tienen un lugar especial, una cosa o un lugar que es tratado como sagrado por la gente de la casa y es mejor no meterse con esas cosas especiales “sagradas”. Lo mismo ocurrió aquí. Había un taburete dorado en el Imperio Ashanti. El taburete era sagrado, se creía que albergaba no sólo la autoridad del jefe, sino también el espíritu de la nación Ashanti, así como las almas de los vivos, muertos y aún por nacer. ¡Deberías haber adivinado a dónde va la historia! El rey del Imperio Ashanti había sido exiliado y el imperio se quedó sin un encargado. En marzo de 1900, el General Británico Hodgson entró en la capital de los Ashanti y dijo que como las tierras de los Ashanti estaban bajo el gobierno de la Reina, era mejor que le trajeran este sagrado Taburete Dorado y las cosas empezaron a desmoronarse. ¡El pueblo se unió y declaró la guerra a las tropas británicas! Desgraciadamente, el Imperio Ashanti perdió en el campo de batalla al final.
3. La Guerra de la Oreja de Jenkins (Gran Bretaña contra España)
Aunque esto no es muy divertido, es totalmente ridículo. ¿Le harás la guerra a alguien por las cosas que pasaron hace varios años? En 1738, un marino británico, Robert Jenkins, mostró una oreja cortada y en descomposición ante los miembros del Parlamento. En su testimonio, afirmó que un oficial de la guardia costera española le había cortado la oreja siete años antes como castigo por contrabando. Pronto los británicos declararon la guerra a España. Hubo enfrentamientos entre los británicos y España antes y esto actuó como combustible para librar una guerra. Al final, fue un empate.
4. La Guerra del Cerdo (Gran Bretaña contra América)
En 1859, América y Gran Bretaña estaban peleando por las fronteras. Aparentemente, Lyman Cutlar, un granjero americano que se había mudado a la isla reclamando derechos para vivir allí bajo el Acta de Reclamación de Tierras Donadas, encontró un gran cerdo negro arraigado en su jardín, así que disparó y mató al cerdo… que resultó ser propiedad del irlandés Charles Griffin. Esto llevó a las autoridades británicas a amenazar con arrestar a Cutlar, y los colonos americanos pidieron protección militar, creando La Guerra del Cerdo. Según el Servicio de Parques Nacionales, la única amenaza a la paz durante los 13 años de la guerra fue un extravagante suministro de licor… lo que significa que el cerdo fue la única baja de la guerra.